昨天在q上碰见然 很随机地就聊到了某人。

然似乎只是无意地说他有女朋友了。我还是在屏幕这边小小地咯噔一下。随即转换话题。

我不应该惊讶 毕竟已经那么多年过去了 只是我从未想过这样的情况 无关对自己的信心 这好像只是思维中的一种习惯定势 从未考虑过他不是单身

这些年间或从然那里或是别的谁那里知道一些他的消息 变胖了 落榜了 回读了 又变胖了 去甘肃了 回上海了 上班了 诸如此类的简短 我也从不放在心上 毕竟我早已经有了我的生活 像我当年骄傲地对他说的那样 只是现在看来当时的自己未免太过优越了。。。 直至昨天晚间然说 他说不会主动联系你的 除非他混出点样子来

我忽然失语

在这个世界上你总会知道有那么一个人 你们能之间有着某种微妙的联系 即便你当初是一笑置之绝不相信的心态 当时过境迁那种关联不在 你还是会觉得失落 这种感情很复杂 因它不是恋人间的承诺所以你不会伤心 因它不是朋友间的忠贞你不会觉得背叛 它到底是什么

它只是你曾经拥有过并以为会一直拥有但如今终于不再拥有的落寞

也只是落寞 因为 我还是睡了个好觉

生命中的11种感动

1.It hurts to love someone and not be loved in return. But what is more painful is to love someone and never find the courage to let that person know how you feel.
只有付出的爱是痛苦的，但比这更痛苦是爱一个人却没有勇气让那人知道你的感情。

2.A sad thing in life is when you meet someone who means a lot to you，only to find out in the end that it was never meant to be and you just have to let go.
生命中令人悲伤的一件事是你遇到了一个对你来说很重要的人，但却最终发现你们有缘无份，因此你不得不放手。

3.The best kind of friend is the kind you can sit on a porch swing with，never say a word，and then walk away feeling like it was the best conversation you've ever had.
最好的朋友就是那种能和你促膝而坐，彼此不说只字片语，分别时却感到这是你有过的最好的一次交流！

4.It's true that we don't know what we've got until we lose it, but it's also true that we don't know what we've been missing until it arrives.
的确只有当我们失去时才知道曾拥有的是什么，同样，只有当我们拥有了才知道曾经失去了什么。

5.It takes only a minute to get a crush on someone，an hour to like someone，and a day to love someone- but it takes a lifetime to forget someone.
迷上某人只需一分钟，喜欢上某人需要一小时，爱上某人则要一天，然而，忘记某人却是一辈子的事情。

6.Don't go for looks；they can deceive. Don't go for wealth；even that fades away. Go for someone who makes you smile because it takes only a smile to make a dark day seem bright.
别倾心于容貌，因为它具有欺骗性，也别倾心于财富，它也会消散，倾心于那个能带给你笑容的人吧，因为一个笑容能使漫漫长夜如白昼般明亮。

7.Dream what you want to dream；go where you want to go；be what you want to be，because you have only one life and one chance to do all the things you want to do.
做你想做的梦吧，去你想去的地方吧，成为你想成为的人吧，因为你只有一次生命，一个机会去做所有那些你想做的事。

8.Always put yourself in the other's shoes. If you feel that it hurts you，it probably hurts the person too.
要设身处地的为别人着想, 如果一双鞋你穿着夹脚, 别人的感觉可能也一样。

93A careless word may kindle strife；a cruel word may wreck a life；a timely word may level stress；a loving word may heal and bless.
无心快语可能引发争执，无情之词可能折损生命，适时温语可能消弭压力，而关爱之声可能治愈心灵。

10.The happiest of people don't necessarily have the best of everything they just make the most of everything that comes along their way.
幸福之人并非拥有一切，只是尽力享受生活的赐予。

11.Love begins with a smile，grows with a kiss，ends with a tear. When you were born，you were crying and everyone around you was smiling. Live your life so that when you die，you're the one smiling and everyone around you is crying.
爱情以笑开始，以吻转浓，以泪结束。当你哭着降临人世时，身边的每个人都在为此欢笑，好好生活吧，这样你就能含笑离开人世，而身边的每个人都在为此哭泣。

邮箱里塞了很多无关的邮件 手机收到很多无关的信息 msn上很多无关的不太熟悉的人

什么是真的和我有关系

不太认真的看了一天书 偷懒地放着音乐 开着电视 眼睛在众多蝌蚪大小的英文上瞄来瞄去 一片茫然 无关痛痒的做一些题目 现在闭上眼睛 心里有一点累

那天昊说 我们已经有太久不曾认真绞尽脑汁的去想一个问题去做成一件事情了

事实是愈加懒惰的我们正勾画着一个恶性循环的圈圈 得过且过之心泛滥并且纵横 最近翻出了阿布毕业时写给我的信 找寻出一点那时自己的身影 我记得那个时候我是看到她说"你敏感的心经受不起一次又一次的开启"才会忍不住哭出来的 但现在 我宁可把所有的纷扰都丢在脑后 指望蒙头蒙脑的睡一个并不安稳的觉觉就可以不用想不用管 一颗心慢慢的就钝化了

已经很晚的样子了 明天彩云班女生要聚会 有点莫名... 大多都是很久不见的人也从未联系过 我其实是害怕这样的场面的 恰巧有事便也不去了

夜里有人陪着聊天 很开心 谢谢尤~

终于有些和我相关 释放了沉淀的东西 可以安心入梦了

。

心里乱

这是怎么了

你告诉我 怎么了？？？？？！！！！

终于还是忍住了。。。

我本来看到她登录的时候很冲动的就点了她名字 可是我不知道说什么不知道怎么说 所以在开了窗口十分钟之后我还是把它关掉了 我想我不应该这样无事生非

每个人都应该管好自己的生活不是么

 

我又开始阅读

这件事情貌似已经很久不做了

昨天回到家里是11：30 a.m. 我很不乖 把整个上午的课翘掉 其实心里非常的depressed 当9：40我还在人民广场的时候就极度的沮丧了 来不及回去了做不了mini test了 又要被扣分了。。 一连串连锁反应 所以在537上瞪大了眼睛不让眼泪流出来 我是后悔的 想着老师那张名单上独独我的名字后面的分数加起来不到30就有一种说不出来的感觉 不是有多在乎分数而是感觉自己的变化 不再是从前那样的乖孩子 我尽管排斥从前循规蹈矩的生活但也并不确定现在这样是好是坏 有时我还真的希望可以回去 不知道哪样的生活才算得上更充实

于是睡了一整个下午 蒙头大睡的那种 醒了几次但不愿意醒来 挣扎着闭上眼睛继续迷糊 一直到晚饭时间 我像鸵鸟一样想把自己藏起来 以为睡下去不用醒来就不用面对了 其实事情不是还都在那里等着我去解决的么一件也少不了

后遗症是整晚整晚的睡不着觉 翻来覆去 于是开灯 书架上有很多买了没有看完的书 小说 散文。。。随手拿了一本一直看下去 一边看一边等待手机的工作 信号很差的说~~ 那边大概等地睡着了吧 我一个人继续等待一直到凌晨04：21 还握着手机才蒙蒙的睡去

 

然后在网络上找很多文字下载下来看 我好像感染了他的习惯。。。

缄默不语

我想去旅游 丽水 锦溪 三山岛 苏州 挑一个吧。。。我真的很想要去 如果真的去 我要开始攒钱然后放弃班级活动 或许可以和斯儿一起去兼职鼓掌的那个好像还蛮划算的说~~

那么下周也不回家了 下午说了想去思南路 但是现在又放弃了 一个人还是不去的好。。等等 以后总有机会

去看然吧 很久没见了~~

高口成绩出来了 对自己笑笑 很明显的结果也还是去查了 呵呵 傻瓜一个 现在后悔了吧你

他的过了 鼓掌~~

 

我又想和她说话了 继续忍……

纪念一下……

虽然我永远不会忘记

哈~~ 好像也是这个时间呢~~

调整一下心情

咳得很厉害 身体不舒服 于是推掉了党校 窝在家里看书但心却很乱 一连上网络就忍不住地在文字间留连虽然堆积如山的考卷无声的催促我快点去干正经事 但我打不起精神

早上受了一些打击 中午发了很多不知所云的话给他 躺在地板上抽泣 我不想……我不要…… 心里难过得要命 却只能对他说 昊说撑着吧…… 我知道他说得对 这是没有办法的事情 不归路 发泄了之后我还是要回来 从头再来

擦干眼泪发现自己再也不想讲话 回寝室拿精算表的时候看到桌上有我的准考证了 掂在手里有点说不出的滋味 Actuary Exam 离我越来越近了

Actuary 现在于我而言 究竟是梦想是奢望还是痛苦是噩梦 我想我已经无法分辨

微微的闭一会儿眼睛 心里有着疼痛的感觉

回家的路上看到那所小学校里鼓号队的孩子们在练习 不知道现在是否还用这样的名字 那个小小的指挥梳着两个可爱的羊角辫 让我想起从前的自己 可是很多东西都已经变得模糊不清 那个敲过队鼓敲过三角铁站在合唱队前指挥在舞蹈队里领舞的我 什么时候已经再也看不到影子 是我弄丢了她还是弄丢了我自己？ 只是 所有这些青涩的回忆 依然会泛着快乐的时光

我回不去 只能缅怀

 

而需要面对的 才只是一个开始 能够这样撑多久自己也无法确定

如果有一天真的不堪重负 我大概会开心的

因为终于可以不用再撑了

我想我一定是疯了… 真的要疯了…

谁拯救我一下…

忙碌中…… 是现在生活的状态 发现自己原来离开电脑和网络一样可以过得不寡淡 对于这里即使牵挂也可以在偶尔上网时不加关注 文字和思想始终在天平的两边晃荡 起起伏伏 一刻不停的只有对于自己的声讨和战争

长久的在网络上停留 不听音乐 只看文字 自己的 还有别人的

用一种等待的心情好像是在期盼着什么 我也说不清楚 名字前面的那朵蛋黄色的小花很久没有闪闪烁烁了 问什么时候能再看见 得到的答案却是写不好 略微得有些失望的 可以让我看到的 也许只是平淡只是生活的掠影 是习惯了不在这样的环境下多说什么的人

好像又渐渐的习惯了很久以前推崇的安静 真水无香 有多久没有对自己说这句话了

自己的世界忽然的变得很小 心里又有一点点的不安分 面对即将到来的自由生活 除了忐忑更多的是期待 却又担心可能我们最后也只会让它平平淡淡地走了 我有考不完的试 他也有上不完的课 想去外面走走的念头一直在心里 去年的计划是木渎 可是到现在也只是计划而已 今年又想杭州怕又是一个impossible 如果能叫上然就好了 还记得高中去临安那会儿 就对自己说以后进了大学 要和然一起带着各自的男朋友去旅游 呵呵~~ 现在大学是进了 旅游的事却一再的搁置

很快就春天了 很快就三月份了 多好的日子

 

想等人 却看不到 细细碎碎的唠叨一些

我想出去

小傻瓜 傻孩子 小傻瓜 傻孩子……

我哭的时候会有人这样叫我

我就会止不住地愈加厉害的抽泣起来

妈妈说都是眼角的那颗泪痣惹的祸小时候就超级爱哭的

其实后来我很久都不哭的 一度认为自己老坚强的

现在 这颗泪痣却也越长越大

 

我是小傻瓜还是傻孩子

为什么我常常会对身边熟悉的一切突然地感到陌生

心像被紧紧抓住一样的难受

 

我真想自己就是个孩子

永远有人心疼的叫我

小傻瓜

妈妈地 输入了n遍学校的网址都是找不到服务器 真不知道是我的网络出了问题还是我们的学校人间蒸发了？ 我倒情愿是后者的……

最近几天老情绪化的 说哭就哭了说笑就又笑了 搞不拎请~~ 太敏感以至于有时候分不清楚是玩笑还是认真 于是就统统都当成真的 莫名其妙的就……呵呵 真是有点不太好啊 还是会觉得有点对不起别人 不知道是不是自己的自作多情 因为会把很多事情想当然的在脑子里对号入座还煞有其事的难过着 而事情究竟是怎样的我还是不知道 如果我的难过是浪费的我倒也不介意 这样毕竟说明事情比我想象的要好 可是大概十有八九我的猜测是正确的 所以心里并不好受 其实如果我傻一点不去想那么多看那么多 日子会过得更舒心的吧 但是也没有办法 我注定就是这样的性格了 改也改不了 只希望大家都好起来了 不再有人伤心难过了那时候我的心里才会踏实的

今天忐忐忑忑的想和妈妈说点事情 铺垫了n长时间 然后好不容易妈妈自己往主题上靠了 我心里一慌 犹豫了一下 错过了第一次机会 当我费尽力气找到第二次机会的时候 老爸睡醒了觉 加入我们的聊天 我就此放弃……晕阿~~怎么这样

真是的 我鼓足勇气容易么~~

 

明天明天会怎么样 期待的 也有点忐忑的

不希望明天下雨 可是好像逃不掉的……

很久没去电影院了呢 久的都不记得电影院长什么样子了哦

现在两张上海影城的晚场票子摆在我面前 明天晚上第二放映厅法国电影展的片子 心里像有只小兔子仆仆腾腾的闹心 真得很想去呢~~ 为什么明天是元宵节阿 为什么是明天晚上的票子阿 姨夫能不能给换一天的阿~~~

《后天》《十面埋伏》《冲锋陷阵》《史密斯夫妇》

这些片子都是在电影院看得 我绝对是个恋旧的人 所有的电影票根留在抽屉里 与我而言 那些就是一场场回忆 现在不常去了 主要觉得比较浪费钱 呵呵 像上一次去就是因为阿姨给了两张免费的票子 就是找那个上海电影院费了一点力气 回忆还是很美好哈~

这次呢 看来明天只能闷在家里看月亮了 唉 60块一张呢 真浪费诶

 

自从老爸这次病了之后就觉得他越来越像小孩子了 有这样的感觉的同时也愈发的感觉到他老了 今天早上就为了能不能跟我们出门的事情跟妈妈生气 从心里心疼他 自己然后脾气很坏地跟爷爷顶了两句 现在想想还是有点生气的可也对自己当时的行为深表惊讶 怎么想也不是我的风格 平常在家里一声不吭的 现在却…… 爷爷大概也生气的吧 乱七八糟 

想想老爸老妈离开上海以后才使自己真的独立生活的开始 虽然Hao说我满心欢喜的其实我心里还是有一点点怯的 大概以后会用考试做借口很久都不回家一直闷在学校里有时间了就横穿上海去找他 这样会不会寂寞会不会害怕

 

看到聚会的照片放出来了 带着微笑的看过 有他们在 真好

 

昨天我很感动 一直想要听到的话终于听到了 脸上认真的表情让我几乎有些不知所措了 快乐的想要飞起来 其实我想哭的 心里酸酸的可是留不出眼泪  

所以 回答自己心里的疑问  我真得很幸福现在

像报流水账一样的过滤心情吧 我说过这里其实就是我的日记本的

期待很久的同学聚会 说实话那天去只是冲着叉叉点点去的 不过看到后来有那么多人都到了实在是有点惊讶的 大没来倒是出乎我的意料 心里有点想的 还有阿布 这孩子不知咋搞得~~ 走进房间的时候第一个看到的就是gz了 觉得自己老不好的 在那之后的不短的一段时间里眼睛差不多就没有离开过她 现在也想不起那时究竟是以一种怎样的心情在看她 有点莫名的 也许真的是我心里的羡慕 那些从一开始就挥之不去的羡慕 就像今天自己说的那样 我永远都成不了她我们完全是两种人吧 呵呵 那天人不太舒服然后心情嘛也不太好 Hao进来的时候我老吃惊得接着有点生气的 其实前一天也生气的…… 也算啦都过去了 总之那天的心情复杂莱西~~ 说也说不清楚

在ktv里宇和我说话的时候 两个人总要尽量提高嗓门 却还是听不清彼此在说什么 我忽然觉得很陌生 以前的有些东西再也找不到了 直到他说你怎么总是笑不说话 我才知道其实只是我的问题 但我又不知道如何作答 依然只是笑

大概也让大家惊讶了一下吧 所以倩倩昨晚才会短信我 让我感觉是来求证的 呵呵~~

聚会的总体感觉还是很好 让我有种归属感 虽然就像Hao说的那样我不是聚会的焦点 但我却乐于在这样的人群中存在 让我感觉到快乐和温暖 心里不住地比较着大学里的生活 又开始抗拒~~ 到底是差别在哪里了呢 是我太恋旧还是这根本不是我的问题 那天在同学的space上看到说精算班的如何如何 只是在心里暗暗的叹气 有时在班里觉得很寒冷所以才不知所措的变淡漠 也许人人都是像我这样 于是…… anyway 同学一场还是希望大家的感情可以越来越好的 至少在若干年后如果也有聚会的时候可以给我类似的快乐和温暖

 

昨天老爸出院 开心额~~

真是要控告一下重庆南路上的那个卢中心 三天两头的出问题…… 都办了出院手续了又来找我们做什么腹腔检查 吓得老妈的脸色刷的一下就变了~~ 五分钟以后老爸就一摇一摆的回来了嘿嘿的笑着 又是弄错了 晕阿 这两天老爸在家变成了我家的“团团圆圆”享受特级保护待遇 老爸变得像小孩子一样 耍赖又撒娇 可爱的~~

 

这几天心里好像总有些事情 我变得很害怕失去 有时性子上来了就控制不住自己 他说我比他想象的要了解他 有点可怕 其实也许不是 因为昨天他的话让我自己感觉到也许我也比自己想象的要了解他 虽然已经如此的熟捻但有的时候真的不知道如何面对 很不安心

可是我知道的 等待一颗漂泊的心安定不是那么快的一件事情 我有耐心也有信心 更有足够多的爱 等到那一天

等到有一天 所有不相信我的人 都会相信

如果我有这样的机会

 

今天Hao竟然跟我说他梦到…了 败给他了~~ 呵呵 其实我有点小开心的 我老是吃醋的你也吃一下下~

明天会温暖一点咯 今天回来的时候等车真是等的~~国国抖咯

 

对了 晚上睡觉要把被子卷成筒来睡~~ 哈哈

在这个世界上有一种食人花  它吞噬人的爱情 包括期待憧憬和激情

在你懵懂的憧憬爱情时 它就像其他的花儿一样含苞绽放美丽如初 等待着你的选择 在你走到它面前的时候一不小心就被它吞掉了 于是你才知道 原来这是一朵食人花

食人花也有爱情 它以为占有就是爱情的表示 于是紧紧的闭合着 把你裹得紧紧的 隔绝了蓝天隔绝了大海隔绝了其他的鲜艳芬芳 而你终于忍受不了 离开食人花让你窒息的爱情 逃遁而出……

 

外面的世界很精彩
我出去会不会失败
外面的世界特别慷慨
闯出去我就可以活过来
留在这里我看不到现在
我要出去寻找我的未来
下定了决心改变日子真难捱
吹熄了蜡烛愿望就是离开
我出去会变得可爱
外面的机会来得很快
我一定找到自己的存在
一离开头也不转不回来
我离开永远都不再回来

 

走啊走 才发现原来一不小心 所有的花儿都已经离开 在自己的土壤里浓烈的美丽着 原来食人花带给你的不止是伤害 还错过了许多的精彩

走啊走 才发现原来一不小心 环绕四周的只有沙漠 当你再也顶不住骄阳烈日 当你渴望绿洲渴望水源时 才知道原来只有食人花里还有一片狭隘的绿洲还有一些甘甜的清水

 

于是 你无奈的重又一头跳了进去

食人花不敢问你快不快乐 只想你知道 食人花的爱情虽然曾经令你畏惧 但却痛彻心扉的真实

你会一直呆在食人花里吗

它已经不再紧紧闭合了 有天空也有花的芬芳 期望着你可以长久的停留

 

在很久很久以前
你拥有我
我拥有你
在很久很久以前
你离开我
去远空翱翔
外面的世界很精彩
外面的世界很无奈
当你觉得外面的世界很精彩
我会在这里衷心的祝福你
当你觉得外面的世界很无奈
我还在这里耐心的等着你
每当夕阳西沉的时候
我总是在这里盼望你
天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期

 

 

呵呵 这个故事的原型不是我创造的哦~~ 剽窃了他在电话里讲给我听的 然后添油加醋的写了这些 其实只代表挂了电话后那几个钟头的心情

不要投诉我侵权~~~

 

 

 

 

I'm back, with tears.

Crying all night, without a stop...

不开心不开心不开心阿~~~
下午好不容易有机会电话 竟然说现在不了吧 心里那个不爽 真是前所未有的达到极致 然后坏情绪一点点的蔓延开来 哗哗啦啦得掉眼泪 哭得惊天动地…… 也许人真的是这样的 钻进了牛角尖里就怎么也出不来了 昨天晚上还有今天我似乎都是这样 明明知道很多事情都是没有办法的其实谁也不怪 我依然生气情绪低落  现在就是 超级郁闷~~~~
感觉被忽略感觉被冷落感觉没有人关心 我又想起那句话 一爱起来就要心里满满的都是爱的感觉 可是他似乎给不了我 淡淡的 一直就像生活 我知道他的 早已经懂得他的方式 只是似乎还不够 我已经慢慢在适应不断调整自己 却还是觉得落寞 所以 在我远离他千山万水的时候 我的心里满满的都是他 却又空空的找不到依靠
也只能用想象来慰藉自己 回去了就会好的 但我不敢告诉他 我的那个噩梦 梦里面 当我重新站在他面前的时候 原来沧海桑田 心里一片荒芜 他留一个背影给我 就像很久以前 又一次轮回悲伤

 

成绩出来了 似乎还不错的样子 于是大大的惊讶了一下 小小的开心了一下 这个假期过得够混沌 书都不想碰 懒懒的 找不到我的心在哪里
 
你信命么
我信心
为什么
心好了命才会好

 

真的是这样

情绪继续低落中……