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2月8日 倒數計時十 十是時間的時 用耐心氤氳出溫存 九 九是長久的久 關於永恆像夢一樣搖曳在窗外 八 八是疤痕的疤 在愛情裏跌跌撞撞卻像瘋了一樣顧不得撫慰自己 七 七是期待的期 生了翅膀的心就再也找不到歸期 六 六是陸地的陸 生根發芽愛情的種子在絕望中破土而出 五 五是突兀的兀 好像天上正好掉下了餡餅而餡餅正好砸到了你 四 四是誓言的誓 裹足不前淘盡風塵沙浪只為著這一字一句 三 三是散落的散 叩擊玉盤只落得一地淩亂一聲歎息一曲離歌 二 二是耳朵的耳 因為你知道我要聽的只是你的心 一 一是從一而終的一 不是完美只是心願 現在 幸福啟程了 6月29日 回忆，一些人，一些事那天在报纸上看到一篇交中的孩子写的东东，结果心里一发不可收拾的勾起那些回忆。
离群索居，是文章的题目。
记得第一句，分班一周矣。呵。隐约记得两年前的我亦写下过一模一样的文字。只是，长江后浪推前浪啊，那时自己的笔下写不出如他/她般的细腻的吧。
然而经历相同，感受非异。
于是那些曾经温暖的日子好像潮水一般涌来，一次次的撞击着几乎干涸了的心房，默然回首，却又从容的淡定。
那些美丽温润的生活，那些浅淡友善的笑容，那些真挚阳光的脸庞，那些刻骨铭心的话语，那些一去而无返的日子，或许这辈子只能在记忆里重温感动，在未知中面对残忍。
那时候，风轻，云淡，天高。纵然有卸不下的压力重担，却仍有勇气去面对承担，想来若不是一路有朋友相伴，怎能走得到今日？忙碌奔波从来不是生活的唯一，我更愿意回味的，是那些偷得浮生半日闲的工夫。
阿大。平心而论，大教给我很多东西。十七岁生日的那个夜晚，在寝室摇曳的烛光里，我们相拥而舞，两个女孩子的舞蹈却无论如何算不上多姿，呵呵。然而在那样的时刻，她轻轻地说，十七岁，摇动的生活。在心里有了很大震撼的感觉，是在多时之后才慢慢领悟她的话才那样去生活的。只是可惜，十七岁离我而去。许多个夜里，我们挨在一张床上，甚至挤在一条被子里，说话，在弥漫的黑暗里说一些不需要对任何人负责的话。当太阳重新升起，那些话语就会像晶莹的露珠般消散殆尽。常常是在半夜里从她那儿跑回自己床上。呵呵。好玩。总也忘不了那一个清冷的夜里，阳台上，她凌乱的发际，惨白的面容，身上淡淡的酒气，还有，冰冷的心。故事的复杂不想回忆，至少与我无关吧。打开阳台门的那一刻，我在她没有表情的脸上看到划过一丝笑意，透着悲哀，也透着安慰。她说我知道你会来的，喆，所以你还是最好的。然而除了心疼却什么也给不了她。触到她冰凉的指尖，但无言以对。看她坐在阳台的围栏上对我说，只要往后这么一扬，就会掉下去了。然后我们相视而笑，只有哀伤的无奈。所幸，后来的一切似乎都慢慢地走上了正轨，于是我知道没有过不去的山，天塌下来也是大家顶着，一切都会好的，只是需要时间。
佳华。从高一就一直这么叫，慢慢的似乎所有人都这么叫了，倍感亲切，呵。喜欢佳华身上的那种热情，似乎是我所没有的，所以一直用观望的眼神看着她忙前忙后，忙东忙西，心里有着些许羡慕，但自己却做不到。住校的最后那段日子，彼此陪伴着，有点惺惺相惜的味道。总是在吃过晚饭之后很早就跑到教室，常常很空荡，只有我们两个，然后削苹果，拿着我的刀，帮她削苹果，每天的惯例。然后一起去洗刀，回来的路上就会看到宇坐在走廊上大声的读着英语，路过的时候我们几乎都摒住呼吸安静的用充满敬畏的眼神看上一眼，然后快速的离开，有时相视而笑，那里面或许更多的是一种对于自己的无奈吧。然后再教室里，谈论很多事情，那样的日子，以为会一辈子拥有，平淡而温暖，但他们还是离我远去了，几乎是不可抗拒的。
卜。依旧记得毕业前的那天，她给我的信，很多话在今天想起来，依然可以微笑，而有些事情真的被她说中了。呵呵。这一年，也算陪着她经历了一些事情，我知道路很难走，但是终究要勇敢。没有勇气的话，我借你，呵呵。我是不自量力的家伙。
高三的时候，四个人总是在一起。不吃中饭的人，四包奶茶，不知道小卖部的阿姨今天是不是会记得我们，每天四包奶茶？站在二楼的走廊上，吃我们的中饭，然后看着下面，聊一些东西，不着边际的。眼神空洞但是鉴定，毕竟是高三啊。还记得有时我们的思绪还不知在哪儿飞，cc在楼下大叫，帮我叫谁谁谁下来……呵呵，我们会偷笑。
有太多不经意间从指缝里溜走的瞬间，却都是美好遍寸。
还有宇。其实有点不知从何说起，一切都是平淡的，但还是会留存在记忆里，那些过往，纷飞。高三的时候慢慢感觉疏远，也许问题在我，但在当时却完全没有意识到。总是用忙碌来为自己掩饰，其实我很任性，一直都是。前段时间见到他，淡淡的有了陌生的感觉，怎么会这样呢？可是我并没有想要做什么努力，因为似乎很多事情不是我一个人可以办得到的，况且，也只能这样，淡淡的。总有一丝失落在心上留下小小的印痕，毕竟曾经也算得相知过。可是又能怎样呢，叹口气，，笑一笑，也就过去了。
关于昊。太多的话要说。然而，更多的在心里。那些话，我知道，昊也知道。
还有很多人啊，曾经的421，猪妈，arche，huga，脯脯，呵呵六个人挤在一起洗澡的经历恐怕也是绝版珍藏了吧。那么单纯的年纪那么单纯的感情是用几世的轮回换来的呢？聂，总是被我们嘲的聂，对我而言并非很熟的聂，竟然在毕业之后没有失去联系，真好。记得你说回来要请我看电影的，别忘了，呵呵。要不叫上卜吧，或者四个人一起？我可不介意，哈哈。兔兔，sky，一起同寝半个学期，也是段难忘的日子。尤，喜欢和她坐在一起的那些日子，觉得不孤单，觉得快乐。虽然还……呵呵。还有小丸子，那个比我年纪还小竟然还一直叫我小姑娘的小姑娘，那个分班第一天就跑来跟我说你知道伐我很喜欢你这个小姑娘的小姑娘，那个在我一个人在教室里哭的时候跑来拿给我糖吃的小姑娘，那个在毕业联欢上滔滔不绝说了很久还说自己不会讲话的小姑娘，真的很想念你。……很多很多，曾经在我生命里出现过的人，我都记得。毕业联欢上自己似乎也站在讲台上讲了很久，后来那天在msn上有人跟我说，你今天讲得真好。很感动，那是用心在说话。
我会记得这一切，所有的美好。
今天是大一结束的日子。我在这里写了很多字，怀念曾经的故事曾经的人，我知道此刻的自己已经疲惫不堪了，真的是拙劣的文字。似乎答应了别人要写一些不那么悲伤的文字，不知道这样的算不算，呵呵。
梦到过去，会笑的。真想回去。
暑假。要好好的生活，嗯。
6月10日 美丽的伤痛美丽心情 多雨的冬季总算过去 那曾经爱着他的心情 只有曾天真给过的心
是爱的心情 人说 无泪的天使因了所爱的人有了眼泪而学会哭泣 爱的定义在最本初的时候就奠定了悲伤的基调 然而却仍有无数无数的人寻找 寻找
5月3日 闲言碎语偶尔看到了从前的文字，放在这里，当作记忆。 闲言碎语 若水采采 04.8.31 书写的快感徜徉在笔尖. 我喜欢自己有缤纷的心情. 在八月的最后一天逃离自己放假. 走入一片忙乱的喧闹. 我不要别人的陪伴. 我可以安然如斯. 淡定如斯. 我知道自己的面容上有着不可抗拒的坚毅和快乐. 我想我是快乐的. 如此孤独的快乐着. 这是我的理想假日. 漫无目的. 四处乱走. 散淡的心情写在微笑的面庞. 然后只是书写. 一些文字. 安静漫漫. 给自己. 或者凌乱. 用力地爱着一个人. 感觉是在倾尽所有可以拥有的年华. 缤纷快乐. 不言后悔. 如水清澈. 爱是一种幸福单纯的恩宠. 学会隐忍. 学会孤独. 学会单纯. 学会面对. 学会依靠. 学会一个人走路. 学会哭泣. 学会微笑. 学会爱. 爱的人告诉我 人心如风情如水. 我说, 人心如风莫为风 柔情似水总非水. 一直在想念. 想念那个不在我身边的人. 直至想得麻木. 直至不懂什么是想念. 在深夜里哭醒. 因为梦里的他不言不语从身边走开. 我在那一刻忽而的明白. 有一种心疼. 未及言说. 总是写很多忧伤的文字. 它们有精致华丽的衣裳. 欺骗很多人. 他们总以为我是个有才华的孩子. 我习惯他们对于我的文字的赞颂. 因为那是我和他们不同的地方. 是可以让我在他们面前骄傲的地方. 只有我知道我不是. 我不懂得如何驾驭文字. 如何表现自己的情绪. 我只是习惯书写. 习惯看笔尖和纸面相触. 轻滑中涓涓文字缓缓流淌. 想保持这种书写的姿势. 仅此而已. 爱上黛玉的那句. 我为的是我的心. 喜欢走路. 喜欢书写. 喜欢安静. 逃掉了我的最后一节法语课. 我走在陌生的街道上. 四周是一片接着一片的工地. 嘈杂纷乱. 我说我要来看一看这里的破败. 我把破败记在心里. 因为我坚信它们一定能够繁衍出新的美好. 就好像我. 有多幸福. 从破败中走出. 很多人从身边走过. 我在他们的脸上看得到生活的痕迹. 逃不脱的. 被烙下印记. 可至少他们都是用心地活着. 无论快乐还是悲伤. 一个人走路的时候. 我就这样东张西望着. 就这样胡思乱想着. “依旧未完的青春 已等待尽快散场 悲哀 纠结着” 这是我在清晨四点收到的短信. 看到它的时候已然艳阳高照. 心里暖暖的. 涌动着的却是爱怜的暗流. 也许她真的又受伤害. 我再一次想起他说的话. 人心如风情如水. 也许他是对的.
我依然是个孩子. 浸润在自己蜜糖般的幸福安逸中. 连泪水都是甜的. 只是我依旧固执地告诉他. 风过湖水平. 心动难再安. 情生何时灭. 因为. 我已然动心. 在我还是孩子的时候. 用尽气力.
起风了. 我的秋天就要来了. 我就快不是孩子了. 纱质的纯色窗帘轻轻地扬起. 好像飞舞的裙角. 在昏暗的房间里游走. 一步一步. 刻下寂寞的样子. 我坐在车厢的最后一排. 想他为什么喜欢这里. 眼前. 是一片狭隘的空旷. 他的影子一点点地浮起. 我想象他在看到手机上我的短信时的表情. 眉宇间的一抹神采. 欲罢不能. 我想我真的在爱.
莫言闲愁2天色暗了。 在我低眉抬头的一瞬间，发现换了天日。 或许生活的际遇也该如此吧？ 不是我们不懂得把握，只是，太多的转瞬，不曾在我们的手中做片刻停留。 我知道我总是不自觉地在逃避着，像孩子似的执拗的坚持自己的想法，用尽力气的倾尽感情，不吝啬杯中的任何一滴水。我以为我是对的。 不言后悔。
太多泪水浸润的日子已然逝去，而要面对的是未知的明白。 我不知道明天我会笑还是哭，可我一定要用新的生活，为自己，为别人，为心里不忍舍弃的每一份情感。 庄子说，你们是两条鱼，即使有一天河水干了也会用唾沫让对方活下去的两条鱼。 我知道，相濡以沫不是一种唾手可得的永恒，而是默默享受一辈子的搀扶。那是年轻的我担不起的承诺。但至少我还可以去向往去等待。 在我的生命中，在我最美丽的年画中，有一个人这样的出现过，烙下深深的印记，在生命的历程中再不可消逝。 也许，我依然还是幸福，在抱着那些落满灰尘的记忆时我可以幸福的笑看云卷云舒。 也许，终究会有那么一天，我也可以行到水穷坐看云起。 所以， 莫言闲愁。 3月22日 莫言闲愁1（待续）莫言闲愁 采采 04.11.25 是冬日了吧。 总也冷不下来的天气在并不温暖的阳光中显得融洽而和谐。未尽的秋叶依然在细碎而温润的空气摇曳着小小的身躯，即使那是它们这一季最后的灿烂。偶尔也去湖边，什么时候，水变青了，层层叠叠地浮在水面上，没有游鱼细石，只有叶纷纷。依然有不知疲倦的人而在湖边徘徊，他们让我相信这世上真的有些感情可以穿透着厚厚的青苔，一直深入到湖心深处，一直到彼此的心中。 邈杳之间又见那块“爱之情石”，言辞的颠倒错乱反倒有了另一番韵味。不知道是谁在爱情绚烂之时在此刻下了这样的语句，用石头做为见证，盼的也是天长地久的弥坚之情吧。坚硬的东西自不会妥协，因为他只会粉身碎骨呵。 习惯了只是用眼睛去看，用心去感受猜测我所看到的那些背后藏匿着的是何样的纷乱或澄静。只是什么都不说。任眼神漂泊的掠过那些文字，却微漠地心痛着。易于被感动，总是触景生情，在心里许多柔软易痛的地方衍生出新的忧伤。越来越多的人宣言着自己单身的幸福与坚定，我想象他们的面庞是否会如他们的文字和言语那般清脆坚定，写满了抉择后的自由轻松。然而一片模糊。就好像我看着镜中的自己，却看不清那个人是憔悴还是落寞。 所谓爱情，是近还是远，是纯粹还是混杂，是真实还是虚幻，我恍然又记起曾经用来告诫自己的话——爱情，注定是远方纯净而脆弱的风景。 只是，我是不是已经到达了那个所谓的远方？ 在别人的故事里，我做着完美的旁观者，任他们笑了哭了分了合了，像一幕幕戏在眼前上映，当别人的泪水落在我肩上的时候，我可以抚着她的背说着不哭不哭；我可以在最终落幕前预见即将到来的结局。只是劝慰抑或惋惜都无力改变什么，因为我不过是一个安静的旁观者。 在自己的故事里，当我站在舞台的中央时，却发现原来我同样无力挽回什么，因为这不是一场独角戏，一个人抽身而退却是两个人一起受伤。当聚光灯照在舞台中央落在我的身上，你只能看到那个眼神空洞的我在渐渐拉起的帷幕中黯然神伤，我看不到的是自己的结局，做不到的是擦去自己的泪水说不哭不哭。 原来一切，都是冥冥注就。 试问闲愁都几许？ 心伤三分，二分泪水，一分微漠。 |
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