看到琪以及她的同学的文字的时候 忽然觉得自己老了

那样飞扬的青春 那样骄傲的忧郁 那样青春特有的神经质的闲愁 让我几乎会怀疑 是否曾经我也那么走过？一切仿佛还是历历在目的 却呼呼地遗失在风中 我几乎快要连记忆都要抛弃 转而变成无畏的人

所谓成长 在那群小孩子们的眼里 总是带着不知所以故作姿态的伤痛 我们也是这样剥去层层的壳 赤裸地被现实生活压迫 于是乎忘了那些小资情调的惆怅 生活变得无比尖锐 让我无处藏身 也便没有了时间哀叹 没有了心境回味

这样孤独地面对

这样彪悍地坚持

或者 只是假装彪悍

大思老师说你得努力去过你想过的生活 我觉得这个太困难 首先我并不真正知道我想要的是什么 恐怕不止我是这样 其次我不够善良和勇敢 小葵同学说喆你一定是曾经有过那么一段绝望的经历所以才能够理解那些心理case中当事人的感觉 不会觉得他们变态和不可理喻 因为曾经的我们与他们感同身受。。。我在心下点头 想要好好给自己一个拥抱～

思绪在不断跳跃 都是这些日子来的点滴 我已经很少动笔 心却一刻不停地接收沉淀

只是记住 然后遗忘 再记住 再遗忘 周而复始 成了轮回

我要变善良

今天是二十四节气中的惊蛰，之所以称之为惊蛰，是因为到了这一日，冬眠的动物就会醒过来开始新的一年的活动。而我就好像是一只经历了长长的冬眠的熊，终于张开眼睛，在今天开始思考开始复活。

大三下。

在过去的一年中，我是说，2006年，对我而言是如此的颓然。精算考试的失败，学校里面考试的惨淡，以及推掉的两次机会难得的实习。。。我真的是很奢侈，事实上我一直都在玩。用了一年的时间在玩。所以现在想如果能回到大二，我一定会珍惜，不至于在现在才后悔。呵呵，现在说这些没用，昊说了，在任何时候后悔过去都是没有用的。我们能做的只是调整现在并掌控未来。

说实话，从今年一开始我有了一种前所未有的恐慌，那样的担忧令我神经紧张，并且可以预见，在接下来的一年中我将持续地被这种情绪困扰围堵，也很有可能将更变本加厉。每当面临选择的时候我都很困惑，不知道自己做的对还是错。太过谨慎小心的人难以做出决定，是因为想了太多利弊取舍的方方面面，反而困惑了自己。作为我而言，是另一种形式的困扰自己。我不是一个很细致的人，考虑问题也常常不够全面，但又缺乏勇气仅凭一时的念头作决定，毕竟我也想左想右，只不过哪一边也没有想深入想全面罢了，所以可以概括言之，我是个很废的人。。。唯一值得肯定的是，我从很早开始就想自己的定位，该怎么做，不过没有得出结论罢了。人越长大才是越胆小，因为每一个决定都变得至关重要，我们越来越输不起。现在也许我们还能够说一句我们年轻，没什么大不了。只是有多少时间有多少机会能够经得起挥霍啊。。。

现在是时候需要我做一些改变和决定了。

首先需要坚信的是，没有什么是做不到的，只要你做好足够的准备，尽全力。其实就算做不到也不该太沮丧，生活不是只为某件事情而存在的，我们也不是为失败而活，够勇敢就好。在过去太长的一段时间里面我丧失了多年以来积攒的自信，是因为受了许多不大不小的打击，那些也许对别人而言算不上什么挫折，但是之于一路顺风的我还是相当受挫。现在是自尝恶果，简历上也是空空荡荡，冰冰冷冷的文字让我寒心。人总是被逼出来的，以前被外界逼，现在不过是学着自己逼。

因为，我想过我要的那种生活。我确定我要。

所以从现在开始努力。

 

先说说我对精算的想法。从填好志愿我就后悔选择的是财大，现在看来这个选择应该是不错的。当年自己偷偷掉了好多眼泪，最终听从此这样的安排这在今天看来的确该感谢爸妈的目光长远。财大的就业形势似乎看上去一年好过一年，在功利的这点看来，我很庆幸。当然任何事情都有机会成本，当初若是做了别的决定，这四年的生活也势必不同，我会怎么样当然也就无从知晓了。

谈谈精算。越读越觉得自己被骗进了精算，恐怕这也不是我个人的想法。。。后悔读精算。。。外界对于精算的观点趋于两个极端化，一种认为精算是金领工作，年薪百万云云。这不过是媒体的神化。其实精算这个职业就是你用时间，精力和金钱堆出来的，没个二三十年你做不到签字精算师，也就没有所谓的百万年薪。谁又知道为了一张证书费了多少脑细胞，牺牲了多少个假期？说中国的精算人才缺口有5000，其实那只是精算从业人员的缺口，不是精算师。当然班里也有牛人准备继续读研读精算，我敬佩，但自己肯定是不会了。以前还在想如果能直研就继续读，现在想想那只不过是我逃避找工作的一个借口，我不喜欢精算。。。不过对于精算还是有些感情，以后怎么发展我想自己也控制不了，好像爸爸说的，不把话说绝了，不把路堵死了，你以后多半是在金融混的人，也许哪一天还会回到精算上来。另一种看法是绝对对精算的不了解以至生出的轻视。不止一次地有过经历：一人问我，啊呀你在财大上学啊～好学校啊～学什么专业啊～我答“保险精算”回答“哦～保险啊～以后卖保险啊～”声音明显带着几分怪异。。。虽然这两年这样的对话少了些，但现在再有人问我学什么的，一般我只回答“金融”，不知道这算不算是我的虚荣。。。不过这也说明精算这个行当的确是比较不平易近人的，我还是很期待我们班能够出这样的人才，到时我一定很仰视的。只能说，我不适合精算，或者精算不适合我。

只是我究竟适合的是什么？又或者，我感兴趣的是什么？

搞清楚这个的确不是很容易的事情，又好比你要确定你想做什么工作也是不容易的事情。很有可能最后你签的不是你想去的而只是他家给了你offer别家没给。。。（牛人除外）生活本来就这么现实，你抵抗也没有用。

用了一段时间来考虑自己的未来和规划，期间和昊长谈短谈过若干次，收获也颇多。今天一天什么都没干就在想这个，不过也总算让我想出点名堂来了。大体的想法已经成形，现在需要的是去了解一些情况。另外的一个惊喜是，爸爸给的建议方向和我自己的不谋而合，霍霍～～看来我的考虑还是不错滴啊～～具体的还需要更多的思考和改进，等以后再说。

还有一个决定，想考完四月份这次，就此放弃IOA精算考试。这个想法比较有创意。。。还没跟老妈说过，估计需要比较长时间的沟通，今天倒是跟老爸大概地提了一下，嘿嘿，还是不很赞成地。家长总归是这样的，觉得多学一点，多考一点没坏处。我还需要更多的时间开展说服工作。

大致上就是这些。最近的计划是，全力以赴考完这次的精算。至于结果我想我不会太在意了。

想想时间还真是快，没有多久就要告别学生时代了，真觉得大学像一场梦，快得我无法想象，无从回味。很累。以后会更累吧，呵呵。

期待一个07年勤奋的我，期待一个有收获的未来。

喆，要努力了。

最近忙着搬家

其实我没有出多少力只是收拾了自己的一些东西 过冬的衣服 大大小小的“破烂” 装满了整整三个无限容积的纸板箱

距离上一次的搬迁刚好一年 所以可以清晰的记得一年前的心情 一样的收拾 心里充满期待 因为终于要有自己的房间 还有宽大的窗台 这回不同 要重新搬回那个一年前离开的房子 依然很小 却变了模样

我其实是带着一种相对而言复杂的心情回去 熟悉的房间 依稀还闻得出当时的味道 还有一些欢笑 在我踏入房间的时候向我迎面扑来 因为承载的记忆很多所以我难以澄澈的面对

昨晚又睡在那张90公分宽的小床上 然后睡不着 关于过去的种种一一袭来 在这个房间里度过的阴冷潮湿的冬天闷热无比的夏日温馨恐慌的春秋 等待我对他们的认同 没错 我还都记得 包括曾经的那张折叠床 彻夜冰冷的双脚 嘎吱做响的残破转椅 老爸的白发 我当日的勤奋敏感 匆忙早起的困顿 整夜不睡的黑眼圈 还有依偎感动珍惜的泪水

而现在取而代之的 是整个房间的ikea家具 简洁明快 不会再给人残破不堪的感觉了

我渐渐生出一种家的错觉

也许那是我想要的

整理东西的时候再次证明了我的恋旧 两个粉色的整理箱塞满了我零零碎碎的“破烂” 我舍不得把它们留在空荡荡无人的大房子里 那里面 有昊昊,然,阿布,宇写给我的信 有电影票的存根 六和塔的门票 坏了的钥匙圈挂件 不用了的卡套 诸如此类

好像我高中毕业说的 我永远都是背负记忆行走的人 永远都不舍得丢弃

我要离开一些时候

我要整理一些心绪

我要解答一些疑惑

我要安慰一些委屈

我要坚定一些信念

我要否决一些任性

我要取得一些进步

我要遗忘一些疼痛

然后

再重新快乐 重新回来

 

我有从宜家搬回来的铁皮罐头 大中小 一个叠一个的放在白色书柜的顶层 我很少碰它们 以至于落下了薄薄的一层灰尘

有很长一段时间我不知道该用它们来装什么

今天我忽然的想到了糖果 它们应该是糖罐的

糖果子牧场 很喜欢莱福士里的这家店 花花绿绿的糖果 漂亮的包装纸 对于我来说 它们就好像小时候攥在手心里的最后一颗大白兔一样 带着舍不得的心情 用手一遍遍的抚摸

如果可以用很多糖果装满我的罐头 一定是个幸福扑满

好像公主的情结 有如童话般纯净美好

所以昊 这应该是谁都会喜欢的

 

都快算不清出少天不来这里了 考试然后放假陪弟弟妹妹疯玩陪昊考试通宵 恩恩 生活充实关键是我过得开心 笑笑笑~

其实郁闷的事情还是有不少。。。

比如说我没有着落的实习 大二要靠自己好像真的蛮困难的 其实暑假也不是非实习不可因为还有三门考试杵在九月份等我对吧 怎么说都该好好用这两个月读书的 但是关于实习早就想了太多憧憬得太美好所以在没有着落的时候就愈加的失望 想和昊一起过这个暑假 天天泡在一起。。。嘿嘿~不过我不能太自私咯 实习继续努力咯 另外一边老妈一直催着我回家我都已经不知道应该怎么跟她讲了

比如说笔记本键盘s键莫名奇妙的坏掉 明天搬得去修 老爸说顺便去陕西路买鞋子呵呵 不用自己掏钱了~zz~

比如说我一回家就头痛不止不知道是不是房间家具有问题 不知道是房间真的有问题还是我的心理作用 其实是不太情愿回家住这里。。。又开始考虑租房子的问题但是没有经济来源 我还是很想一个人过日子 没心没肺

比如说这学期成绩实在不尽如人意开创进入大学之后的最低绩点 其实心里早就有准备 因为自己这个学期真的不用功 能够有现在这样已经算不错了 及时到最后的复习阶段也还是心野在外面 唉。。。废。。。下学期不能再这样了 我要用暑假整理生活 恩恩

明天订计划吧 不想自己在昏昏沉沉了呢 要加油 考试 然后要阅读要充实自己让思想不再像现在这样凝固

 

昨天夜里收到短信 莫名的感觉。。。

要去滑雪拉 我好期待ing... 还有哦 游泳 买网球拍 哈哈~

我现在不开心不开心不开心啊~~~

为什么这样呢

我总是感觉被丢在一边

被隔离在外

从几年以前就有

莫名被丢在角落的陌生恐惧

我一直都没有安全感

无论是家

还是在外

也许也是因为此

才想有人给自己更多的温暖拥抱

我以为我的经历和别人不同

一度哀怜自己

舔舔那些任何人都看不到的无形之中

留有的点点伤痕

可是好像已经很多年过去了呢

可是我好像应该已经长大了呢

长大到已经应该可以一个人去面对了

所有的事情

所有的流言

所有的中伤

所有有意无意的言辞

所有未知的恐惧和莫名的感伤

只是

很多时候我发现我做不到

哭了不开心了难过了

我总是在第一时间想到

我需要一个人安慰

我需要一个人陪伴

能么 能给我我想要的吗

不要让我失望

不要给我敷衍

不要听到看到我难过

只是静静的不发一语

简单的说恩哦我知道了

不要 不要

想起那天看到的短信

我心里 很疼的

你觉得沉重吗

是我不够留心你眼里的讯息吗

还有那天那天

。。。

一些争吵

可以算作是争吵吗

从未发生在我们之间的状态

依次出现

我慌了手脚

应对无措

亲爱的 你看得到我心里的疼吗

亲爱的 你听得到我远远的思念吗

你知道我每一刻

生活在你的生活中吗

我又想起从前的歇斯底里

那一段不堪回首的日子

有时我想不清楚终究是你拯救了我还是时间拯救了我

唯一可以明证的不过是

我和那样的生活渐行渐远了

可是就像你说的那样

没有范性形变

虽然这样说不太确切

他们还是会不时地来侵扰我的生活

于是你看到那个偶尔还是会让人厌烦的讨厌鬼

莫名其妙 烦  无理取闹

照镜子的时候也能在里面看到这样面容的自己

原谅我

原谅我

可是今天今天呢

。。。

周六来看我吧 亲爱的

 

 

 

 

杭州的游记到现在都没有写出来 朋友们都已经把自己的贴在space上每个人的后面都有一群人留言 仔细一看 乖乖~ 原班人马space上大会合嘛。。。心里莫名的多了一些开心

对大家的游记 不管阳春白雪也好 还是某人说“流水账”也好 都好像又回到那两天当中去 点点滴滴的细枝末节也在字里行间不自觉的隐现 一边看一边笑 不足为外人道的快乐

 

家乐福的“奢侈”购物 轻轨上的“缘分”巧遇 T523上一边80分大战一边我们感叹怎么还要半小时才到 嚷嚷着要输了的人解决已成负累的食物 一切都预示着这是一场美好的回忆一次青春的飞扬

出站乘车然后青年旅社check in 911房间 好吉利的数字 也终于对得起我们晚上的闹腾了

中饭时在楼下cstore买的包子 呵呵 王导带领我们在杭州享用的第一顿美餐。。。还是不错的拉 我们看见那个收银员的表情 看着递过来的n个包子以及空空如也的热柜（暂且这样叫吧）是否真的要弹眼落睛了。。。

（上面写的怎么好像别人的风格。。。回来回来）

 

九溪是我一直想去的 唠唠叨叨的跟昊说过几遍 想象是清清凉凉的青石台阶潺潺流水群山环抱空幽无人 闭一闭眼睛深吸一口气 身体里都是山水的味道 不过 在走了一个又一个地图上目测的3公里后 我们这群“暴走族”忘记了山在哪儿水在哪儿 过了多少条溪趟了多少个涧 盘算着一溪等于两涧就迷迷糊糊的走到了龙井村 开始下雨 淅淅沥沥到渐湿衣衫再到倾盆而至 我们的心情始终缤纷清澈 三两声抱怨也以最快的速度被自我安慰消散在身后的溪水里 欢笑不断 也许这才是我们想要的快乐 无关乎景色只关乎人 路上coffee放歌 轻轻柔柔的钢琴曲 印象很深 现在想来很应景的感觉 是那种行走的时候喜欢的心情还是荡漾在空气中的美好友情甜蜜爱情的化身 虽然那个时候只感觉暴走到要走暴掉的我们无从体会

 

晚饭时分已经是瓢泼如注的雨了 那家店名曰 彩云轩 我看我们就冲着彩云这俩字儿才进去的 然后被痛宰一顿。。。那顿饭的意义与我们有二：其一 真的已经走的崩溃的我们强烈的需要一个地方坐下来休息这个地方还要可以避雨 （看看我们走了多少路吧 动物园——虎跑——六和塔 外加登塔游览——九溪——九溪十八涧——龙井村 呵呵~ 其实很自豪呢 尤其是对着王乐天的那张地图。。。） 其二 它成就了我们在杭州唯一一顿正常的饭。。。

 

msn上讨论的结果是如果大暴雨就不夜游西湖 但是年轻人就是冲动阿~ 因为叫不到差头我们转而走向白堤 宣告夜游行程开始 去前就知道关于断桥的说法 情侣走断桥就会断掉缘分 还是和昊一起走了上去 我记得那个时候我心里老紧张的 嘴巴里嘟嘟囔囔说个不停 我们不会断掉的断了就再接起来对吧 昊笑着拍我的脑袋  许仙和白娘子不就是断桥相会的嘛。。。夜 大雨 断桥 小花伞 相拥 远方迷蒙美丽的山和塔 我多想这一刻就此定格 足矣 关于断桥的记忆 也因此而变得分外绚烂

 

黑车司机~冰洁~ 回到青年旅社 夜生活正式开始。。。洗澡和隔壁那两人说话 借来的吹风机吹裤子鞋子外加头发却因超负荷工作罢工 80分一路打得顺畅不已 又疯疯癫癫的唱歌跳舞演戏。。。呵呵~也许各自怀着各自的心情吧 早忘了我们的分贝有多少高那天谁在我们隔壁的老奶奶们一定遭殃了 同志们啊 我去洗手间回来的时候老远就听到911房间传来人声鼎沸的笑闹声。。。男女混杂。。。我们“做贼“了就要”心虚”点嘛…… 待到所有人都睡去的时候 已经很早了。。。

 

河坊街吃遍一条街是老不错的拉 大概在杭州最享受的就是这顿了 然后我还有个小小遗憾留在河坊街 昊知道是什么伐？嘿嘿~ 坏笑一下

然后游西湖 乘渡船 拍照片 我终于“得逞”~

我心心念念的灵隐 终于还是因为时间关系未能成行 成了我在杭州留下的第二个遗憾 不过想想那天我和coffee设想n个计划迫使大家不能回上海就觉得很好玩  等了半个钟头的假日5线姗姗来迟送我们到火车站 于是所有计划顺理成章的落空 再叫一声 我的灵隐~

走的时候 杭州已经晴了

梅陇麦当劳解决晚饭 竟然错觉还在杭州 所有人的思绪还在暴走在911在西湖在灵隐 未曾跟随主人的身体回归 只是旅行还是结束了

 

然后每个人回归自己的日子 照旧每天读书或者荒废 杭州之行也就像从前的每一天一样被我们缓缓的翻过去 却能像水银一般在手心里留下重量

这一路 是我们一起走过

 

 

后来，你们的确有过一段甜蜜深邃的时光。

你们披星戴月的约会，手牵手，不记来时路，想真心真意走完这一声。睡的时候枕着他的胳膊，醒着的时候顶着他胡子拉碴轻轻的下巴。你撒娇，搂着他的脖子荡秋千，你耍赖，轻轻一跳双腿盘住他的腰，挂在他身上。

你说，你爱我吧。他点头。他愿意纵容你，疼惜你，让你感受着世界上最真挚最唯美最原生态的男女之爱。

于是没有酒，你却醉了。

空间换了，光阴老了，时间都变了，请你相信那一刻他爱你是真的。

你热烈极了，渴望极了，冲动极了，巴不得把所有美好的东西都给他，可是你忘记了，你都给了他，他往哪里装？他可放得下？

他是高官，他是富豪，他是平头百姓，他是扫大街的，他是什么都好，他的本质归根结底还是个普通的男人。

别的男人有的优点他不一定都有，别的男人有的缺点他一样也不少。你的爱太重了，会把他压垮，但是你管不住自己。

你明明是和他一起，可是你还是不能确定他的心里眼里想的念的全部是你。

他和别的女人有说有笑，你的心开始一点一点冰冷。因为那些笑容和眼神曾经专属于你。

你开始失眠。一点小事情都草木皆兵患得患失。

你开始瞪着天花板，数羊数到几十万，天空发白放亮。

你开始翻看他的通话记录，你寻找蛛丝马迹他晚归的嫌疑，你庸人自扰，你自讨苦吃，你终于被自己打败。

你觉得他不似从前那样爱你了。

他不再关心你有没有胃口，不再为你有心事而着急，不再担心你的房租不够，不再因为你淋雨而担心你生病。你和他说过无数情话的电话，再也不响了。

你试探，你纠缠，你挽留，你终于逼他亲口向你说出对不起。

你直直地面对他，他说我们分手吧。他说都是我的错。你问他为什么。他说没有为什么。你说给我个理由。他说如果你实在想要，那我给你编造一个。

于是你哭了。你的眼泪再也不能灼烫他的心了。任你是孟姜女哭到长城，他还是没有回心转意。他说我走了，渐渐消失在你的视线以外。

你瞬间崩溃。

最后，勉强拍拍心口，对自己说，还好还好，没事没事。

你有两条路要走。

要么拼命想他的坏，他的无情，他不讲卫生，他睡觉咬牙打呼噜说梦话，他没有情趣，他是坏蛋，是混蛋，是笨蛋，是骗子……

然后呢？

然后你还是得打起精神，虚弱又虚伪的对每个人说还好。失恋绝对不是可以炫耀的事情，你知道。

要么你还是记忆他的好。虽然已经是陌路，但是不是绝路。他曾经那么温柔的对你。他丰富滋养了你的情感履历。他带给你的快乐远远大过悲伤。你就当他是个老朋友，是路人甲，你难道连个路人甲都容不下么。

爱，憎，离别都是大痛苦。他爱上谁或者没爱上谁，和你都没一毛钱的关系了。他爱你，理由成千上万，离开你，只需要一个理由，那就是不爱了。不要对不爱你的人有要求。不要让他有机会看低你。

你是成年人，成年人怎么能奢望花常红月常圆呢？

你好好的，就是这段感情最好的结局。

 

今天晚上新民晚报上的文章

爱真的都是如此么 敌不过光阴的穿梭洗刷 忽然有一天就会不爱？

然后失恋了痛苦了还一定要装一幅我没什么的样子来对别人微笑？我要好好的装没事人把我爱过的人当作路人甲这样我才是一个成年人？

可是我可不可以哭可不可以悲伤可不可以不掩饰自己心里的伤口因为我就是受伤了就是疼痛了就是不舍感情的离开 这样子可不可以？

你会说不 因为那是小孩子的把戏 你长大了要成熟理智 即使面对感情也不能这样失态

是的 没错

如果我有一颗淡定的心 我会那样做的

在这个世界上总有一些东西是你无论如何也得不到的 远在天边 而遗憾的是 那遥不可及的欲望往往又是最强烈的 还好还好 时间有如此巨大无穷的力量 他让每个人都会变得越来越平和 于是那些注定不属于我们的东西便不会再扰乱情绪

可惜 我总是念念不忘我遥远的奢求 在时间还未来得及带走它的时候 我只能一遍又一遍地在它被提及的时候默默无语 心里微微的疼着 其实我已经很习惯这样的疼痛了 不过却并不完全释然

 

呵呵很晚了 对不起 我没有听话 没有在规定的时间去睡觉 在答应了不会乱想之后还这样胡言乱语着 可我真的不愿看看到你难过

我的心 会很疼

让我哭一下 就一会儿 在我望向车窗外的时候 能平静得什么都不想

又或许 我是什么都想不出的

不愿意再猜测别人隐晦的文字 对号入座的纠缠于自己的战争中 我要知足 已经满满当当的幸福了还要在奢求什么

很多事情都一样 时间都会慢慢磨平 如果还有什么让我相信永远 只有爱 我始终都是个渴望疼爱的孩子 完美主义的倾向让我从来不放弃对于永恒的笃信 即使最终只有我一人固守 那也是全部的意义。

我是欠了债的……

debts for love I should pay for it, with whatever I can do.  and I will, try my best...

 

谢谢你陪着我 给我幸福的每一天

我知道并且深信 过去的都会过去 因为在我看到let it be 的时候 我会哭

 

生活 生活 生活

谁给我点继续的动力和理由 不是我不快乐我只是觉得现在有点累 还有力不从心的胡思乱想

在msn上罗列这个周末需要做的事情 结果把自己吓倒了 明显我是做不完的 何况又把今天下午荒废掉了…… 安慰自己总有办法却不知道办法在哪里

状态：

抱着ct7狂看不止 无论上什么课 然后回了家坐在桌子前一定是雷打不动的ct7 一点多关灯睡觉 然后没有睡意 想开灯看书 但是怕被骂还有心疼自己 于是翻来覆去 进入极差的睡眠状态 早上六点半闹钟响 折腾五分钟 想再睡接着会继续想到ct7 睡意全无 起床

呵呵 怕自己会垮掉

萌生退意 如果……就……

但是我也不知道自己究竟有没有勇气真的这么做

 

这周好像还做错了一件事情 连续在别人的space上看到对于……的莫名陈述 心下有些不安 我想要辩解但是又怕节外生枝 其实现在已经是不想要的状态了 再混乱一点的话我就真的无法收拾了

我们这次是有点过分的

 

前几天在总结我们的生活状态 发现其实应该还算不错 大学生应该有的我们差不多都有 应该知足的 恩

 

这周羽毛球决赛输掉了 其实心里有些小小的不爽 不过那天自己YB两个人都不在状态的 一个瞎子一个瘸子呵呵 弄得第二天早上去跑步的时候碰到小邪 他第一句话竟然是 有看不见啦？ 晕~~ 呵呵

如果没有精算考试 大概我的生活就更完美

不对不对 不能这么消极面对的 要加油我

 

阿姨他们周末去大明山 于是只好稍带郁闷的周末搬回学校住 整个跟人家反的嘛~~ 呵呵 不过这样自由咯

周六 期待ing……

 

 

习惯像一种毒药 让我上瘾 我看到自己慢慢沦陷在其中无法自拔 我看见自己瑟缩身体颤抖双手心跳飞快 然后低眉顺眼

在习惯了的时间等待应该出现的人事物 一旦出现什么偶然情况 就惶恐的不知所以 我以为那个歇斯底里的我早已经离开了 却不曾想到她还是会出现 在一些类似的时候 所以才惊愕并且害怕 想到轮回 我不愿意现在的幸福又轮回到从前的悲伤

课上 明明媚媚的笑容在脸上一层一层的抚过好像波浪般 来了又走 去了又回 终于安心下来的时候 已是很久之后 我对自己好失望 也许别人对我更失望

告诫自己不要太作 但是会很无力的发现一些时候控制不住自己 我的心 总是那么急 我好想做错了事情 也许还是很多……

 

 

今天 忽然发觉一种观望 在那一刻变得有一些无措 转移开视线 我才觉得自然和安全 很久违的观望让我觉得陌生 闭了一下眼睛 偷偷的抱了抱自己 然后我似乎有意的笑得肆意 好像是在对于那种观望做一个回应 我的生活很好 很幸福

也许 只是我想得多

夏天的杂货铺

空气里好像有了潮湿的氤氲味道

记忆会在这里被一一铺开

晒晒太阳 继而茁壮成长

 

我总觉得音乐是有味道的日记

某一个时刻

有着特定的旋律与之相称

在时间像沙漏一般旋转而去后

当熟悉或者已经变得陌生的音乐响起时

你总会鬼使神差地

在空气里闻到那时的味道

我想那或许就是时光

 

呵呵 看不懂自己写什么了 明天开学 要好好努力了 再把心里所有莫名而混乱的念头都暂时抛弃

我是乖孩子~~

 

眼睛酸酸痛痛的……

昨晚两点多才睡的 好像蛮长时间没有说这么多话了 好像把心里所有隐藏的不快乐都一古脑倒了出来 让我有点惊讶的是竟然没有听出我一直吸鼻子 呵呵 不然又该说我了……

说了很多 听了很多 然后想很多 觉得心更近

2点多的一条短信 让我可以安心的擦掉眼泪带着甜蜜和笑容入睡 早上醒来的时候做的第一件事情竟然是翻出压在枕头下没关的手机看看那条短信还在不在 是不是昨晚的幻觉 呵~~ 然后就带着完美的心情起床

那些困惑那些恐惧那些低落我都知道我都心痛 在以往每一次他们被提起的时刻里 都好像听见自己的心咚的一下沉了下去 常常会后悔当初的选择做着这样那样的假设 如果……那么…… 好像小时候用这样的句式练习造句 结果就是我们心里都不舒服 时间都过去这么久了我还是有点不能释怀 其实对于未来不确定的抵触和惧怕只是因为我们太不满现在的生活 因为它和我们想象的期望的有着让人难以接受的误差 今天我看到WFZ的空间了 我不想说他那样的生活是我想要的 因为很明显现在的我对于那样的生活抱着拒绝的态度 但矛盾的是那样的生活就是我们不满的现状的反面 如果我们排斥现在的生活理应接受和喜欢那样的 但是我们不是 我们很像

这才是我们的问题吧 该用怎样的态度生活 我们想要的究竟是什么 性格虽然决定了很多东西 但我们如果能改变一下低落消极的情绪 可能就会很不一样了

不管怎么样 我都会一直陪着你的

 

雨停了  我该开始闭关修炼了……

没几天就开学了 彻彻底底的荒废 有点责备自己的 不过也是无用功所以开学了好好努力就是了

周一老妈就要把老爸带回去过退休工人的生活了 瑟一阿~~ 想起情人节那天晚上和他们一起聊天说老妈以前的故事看老爸吃醋的样子 好好玩的 感叹一下

最近总是有很温情的感觉 好像总是被这样的那样的感动包裹 然后就无可附加的用着幸福这个词来形容生活 于是我终于知道那个歇斯底里的我终于在生活中渐行渐远了……原来一个人真的可以被别人影响的这么深 是从前的我不敢想象的却是现在的我无法拒绝的

这几天有点累得 接连二三天一大早就爬起来然后挤车出门 一直到晚饭时间才回家 昨晚早早的就睡了十几个钟头的睡眠终于让我觉得有点满足了 做梦了 一个奇怪的没有来由的梦 醒来后由衷的庆幸还好一切都不是真的 又想起想要和妈说的事情心想会不会是一个预兆 但愿不要

昨天回交中了 十几个人 还蛮多的 迟到一个钟头~~ 有点不好意思地 惊讶于高二语文老师的记忆还记得那么多人的名字还一直说自己记性不好的 然后又被大家嘲了一下老师说还真看不出来啊我的脸红得象什么一样 彩云不出所料的请我们到金石吃了饭然后大家管大家聊天 下午又无所事事的在校园里晃荡晃荡 每条路至少走过两遍 晕晕的~ 唉……计划被打乱 其实我老失望的诶

最搞笑的是施健 从办公楼里出来端着两个饭碗准备去吃饭 然后看到我们一帮子人都还没走 “你们还没走啊 那我请你们吃饭“然后就准备一路小跑回办公室放饭碗 又被我们叫住 skye说怀念食堂的饭菜 于是就真的十几个人跑到食堂去吃饭 还害他抢了学生的饭卡 结果景象颇为壮观—— 十二个人坐在一起 每人面前两个饭盒 一个饭盒里是一两饭 另一个是青菜和2个百叶包 晕死啊~~ 不过似乎真的比财大的好吃诶~~

 

心里好像有点疙瘩的 呵呵 不知道 有时候看到那样的目光会觉得很尴尬然后就回避 又想起一些事一些话也会不知所措的心里一酸 莫名的难过 替别人疼痛 因为那是一种感同身受的体会 可是我却什么也不能说

谁都没有错 我知道的

 

幸福是什么呢

幸福是 满大街女孩子手里捧着玫瑰 我的手被他握在掌心 紧紧的温暖

幸福是 吃不起烛光晚餐不愿意到街上轧闹忙的我们窝在房间里打游戏拍照片 说我们之间最私密的话语

幸福是 只带着一盒从便利店买来的Sopra当作礼物煞有其事的和他表演情人节送礼物的“感动”一幕 然后我们笑成一团 回家的路上他专门电话我 说巧克力真的很好吃

幸福是 用微波炉转出的“大餐”我们吃得狼吞虎咽感叹其实还是水饺比较好

幸福是 一张用过的白纸背面画出的LOVE JOURNEY 点点滴滴我们都记得

幸福是 我们绕开所有的不愉快彼此体谅坦诚让一切过去的都过去然后我们彼此微笑 就算笑中带泪也相信明天会更好

幸福是 离开时关了门说了再见又习惯的打开门彼此相望再说一次拜拜 眼神里都带着笑意

 

这是我的幸福 谢谢给了我幸福的他 写一段话给你

其实呢 好多时候我只是生气当时没有被告知一些事情而总是要等到事后 我呢反应比较慢 所以一时半会儿的接受不了一些和我的想象有比较大的出入的事情 所以所以我才会情绪失控比如昨天晚上 如果提前告诉我 我也许也会不开心啊或者难过啊什么的 可是过了一些时间等到事情过去了我就会自己调整好情绪了 就不会生气了 其实你今天告诉我的话是对的 我记在心里了的 不会有什么不好的念头的 但是但是 给我一点时间~~~

 

虽然今天被气象局欺骗了没能去兜马路 可是 你给的幸福好多呢 老开心额~~

 

 

有种心情叫迷失

然后我迷失在这种迷失中

我不知道我是迷失在幸福中还是迷失在彷徨中

有时是一只鸵鸟

以为闭上眼睛就看不到想不到

呵呵

闲逛别人的空间变成一种习惯

却逐渐发现

自己常常迷失

在别人的字里行间中隐约体会到自己的生活种种

于是难过

于是低落

于是说下次再不去了

但是做不到

很多时候我太敏感太多心

给自己太多遐想所以也平添许多的不快

我是怎么了

这样的迷失还要持续到什么时候

 

我还不够幸福么