青海之行，纯属机缘巧合。至少我自己并未曾有过这样的期盼，没做多少功课，只是在网上看了篇攻略，有个大概印象。

 

走过的地方断不算多，也大都集中在东部，西部的美是只在同学的照片里看到过的。15号中午12点多的飞机，经停西安之后历经5个小时终于眼前的一切不再熟悉了。

 

尚未降落，便已看到这被群山包裹着的地方。目所能及之处尽山，若是江南之秀美我一定会说层峦叠嶂连绵不绝，但这里不是，这样的词是承担不起这般雄浑的。山连着山，光秃秃的山，哪怕到了西宁市区，只要你抬头，还是山。这是青海给我最初的画面。

 

到酒店已近八点，天还未黑，果然离太阳近了2000多米光照时间长很多。认识了林mm和sunny前辈，check in 的时候又碰到之前想要联系的沈mm，遂约了一起出去寻食。sunny前辈早我们一步打听了西宁最好的清真餐馆小圆门，于是一行三人taxi而至。车上和司机师傅攀谈甚欢，师傅推荐我们第二天晚上可以去交通巷口福一条街小吃，并告知传说中的水井巷已经没落。。。青海的taxi 6元起步，3公里之后1.2元，司机师傅说taxi绕西宁一圈兜遍东南西北四个角也不会超过30块，三人顿感此处物价之便宜。至小圆门下车，7元不到，索要发票师傅顺手撕了张10块的。。。

 

九点钟对西宁来说大概算晚了，一路开过来的百货店都关了，还开着的便都是饭店。进饭店没有多少客人了，服务员也未曾因要打烊而怠慢了我们。三个人给我们开了一个十人的大包间，并配有麻将桌 -_-! 被问及是否有包间费时服务员一脸诧异地摇头。。。这样的诧异之后又出现了两次，待续。还是不太安心坐这样大的房间，要求换了小的，依然热情。点菜的mm推荐了些特色菜，手抓羊肉、熏烤羊排、半打狗浇尿饼、半打青稞饼、牦牛膝骨、高汤娃娃菜、菊花茶、汇源果汁。等菜间隙，一服务小哥见我们详谈甚欢便说给我们送点瓜子，怪怪，满满两大盘，然后是菊花茶，殷勤地在旁边加水，次数频繁，基本我喝掉两口他就会领着壶来满上。。。菜陆续上来，分量十二分的足啊~ 半打狗浇尿饼满满一盆，说我们只要了半打，答曰这就是半打啊~ 脸上再现诧异，间夹着些许的骄傲吧，果然是很赞的。羊肉很美，没有膻味，个人觉得手抓比烤羊排要更好，青海人吃的时候会就着生大蒜站着椒盐料吃，我们还是接受不了这么生猛的吃法，只是粘粘料已经很满足。牦膝骨是一人一份的，看上去很像大蹄髈。。。烧的很酥很入味，肉质嫩而有筋，有嚼头啊~ 服务员给我们每人配了把刀，我还是很不雅观地直接拿起来啃了。。。好吧 我承认在美食面前我从来都不淑女的。 高汤娃娃菜是用盆装的，我们再度无语。席间所聊话题基本未曾离开这个圈子，作为新人我还是很有收获地学习和了解了，不过在3天之后我们已经很有默契地不谈工作不谈保险了。。。 剩了很多菜，还有大半桶饮料（再汗一个），便要求打包，服务小哥很迅速地拿了碟和袋子，手脚麻利地开始打包。我们继续聊，忽然目光瞥见小哥正在把瓜子打包，忙制止说这个不用了，再度迎来其诧异的神情。。。结账走人，服务员把我们一路从2F包厢送到饭店门口。价格公道，分量十足，服务热情，青海的小哥真纯朴。

 

taxi回酒店，路上看见众多霓虹闪烁，途径据说是西宁市中心的中心广场，于是下车乱晃。街上人不多，风吹过有些凉意了，在广场上走着，忽然生出些自由的感慨论调，天很近，星星很亮，继续谈保险。。。 中心广场是下沉式广场，也有喷泉游廊，很城市。

 

回到酒店已晚，洗漱睡去。

 

虽是初识，却心生好感，因为壮美的山，更为纯朴的人。

 

明天继续。

走路听歌常常很容易陷入回忆，比如今天，随机模式播放的歌曲每一首都带着过去的某一段时间的特殊味道，于是很后知后觉地意识到，这一年就要结束了。

2008年1月

阴冷的雨天，在交大F楼的教室里完成了运筹学试卷，给考研划上了句号。现在考研的书还是堆放在家里的窗台上，很多，很新，我很不用功。

2008年2月

回家过年，并开始准备复试。那时我依然对考研抱着希望，自欺欺人着。

2008年3月

得知初试成绩，再次验证我大考数学必栽的真理，真的，除了数学我的分数也还不错的。。。也许老天眷顾，一个星期后我拿到人生第一个offer并且开始上班，快得让自己不敢相信。

2008年4月

开始体会工作的辛苦和快乐，开始忙着赶毕业论文，像所有毕业生一样，迷茫并且继续混沌生活。看friends，看小新，越肤浅越快乐。

2008年5月

持续不断的加班，并且被迫放弃毕业旅行。还没有走稳第一步的我开始有了退让的心思。毕业的气氛越来越浓，我却越来越抗拒每天的工作。

2008年6月

拍毕业照，领证书，吃散伙饭，穿着学士服在校门口拍照，走过所有毕业的流程。没有流泪，却很不舍；没有拥抱，已经离开；很多人从此以后只变成msn上不时闪烁的头像，更多的人，只在记忆中。

2008年7月

我开始过混乱的生活，忐忑而挣扎。试过最后一个从公司离开打车回家，试过在家打report到凌晨4点早上起来接着上班咖啡也不喝一口，试过一个人同时handle 6、7个项目不时被buddy催命，见到research和FW之间的不和谐相互扯皮，也有过因为不肯对FW太苛刻自己被骂，好在我还是坚持自己的原则和方式，但是真的开始考虑离开。有人规劝但没有人阻拦，我很感谢身边的人给予的宽容和空间，不责备我的任性。在做满整4个月的时候我选择了辞职。

2008年8月

失业的我在家看奥运，很轻松，很享受。好像没有什么负担。那时在面试一家公司到终面，各方都比较满意，自信过了头，后来竟没了任何音讯。

2008年9月

金融风暴来了。我开始和09的小朋友一样到处做网申投简历，像是在补前一年没有做的事情。心态很好，觉得未来很大，总有容身之地，总有可做之事。想很多未来的可能性，想做很多从前想做但没做的事情，什么都没有，只有很多时间而已。

2008年10月

依然待业在家。每天要看3-4部电影，都是没营养的，美其名曰练听力练口语，反反复复看friends，追各种美剧。依然网申，依然四处投简历，间或有笔试面试，然后就是等待和被鄙视。开始变得焦灼而自闭。有时一天说话不超过5句，有时自言自语，每天失眠，闭上眼睛就是找工作的事情，几乎神经衰弱。

2008年11月

就业的形势越来越差了，yingjiesheng上各种传闻乱飞，感觉自己已经绷紧到临界状态，于是乱投了很多莫名其妙的地方。不断地否定自我，相当地受折磨。月中rp爆发收到很多通知，于是四处赶场，等待被拒。就像所有的故事一样，所谓无心插柳柳成荫，越是没有想过的越是最后达成，失业4个月后终于等来了第2个offer。稀里糊涂地第二天就去体检第三天就去报到，连给几米都不知道。。。所幸后来的结果还是很不错。

2008年12月

一些小插曲出现，一些人来，一些人走。生活归于平静。

感恩。感恩。还是感恩。

很满意现在的生活状态，工作，生活，感情。几近完美。

 

2008年我就是这么走过的。很跌宕很忐忑。下半年一直听的歌是<One step at a time> 尤其是待业在家的那一段，就凭着这首歌让自己变坚定，永远不去后悔曾经做出的选择，泪流满面的时候所想的也是向前走。

昊的陪伴和鼓励是我最大的力量，无以言表。

我知道，2009，会更好。

昨天在q上碰见然 很随机地就聊到了某人。

然似乎只是无意地说他有女朋友了。我还是在屏幕这边小小地咯噔一下。随即转换话题。

我不应该惊讶 毕竟已经那么多年过去了 只是我从未想过这样的情况 无关对自己的信心 这好像只是思维中的一种习惯定势 从未考虑过他不是单身

这些年间或从然那里或是别的谁那里知道一些他的消息 变胖了 落榜了 回读了 又变胖了 去甘肃了 回上海了 上班了 诸如此类的简短 我也从不放在心上 毕竟我早已经有了我的生活 像我当年骄傲地对他说的那样 只是现在看来当时的自己未免太过优越了。。。 直至昨天晚间然说 他说不会主动联系你的 除非他混出点样子来

我忽然失语

在这个世界上你总会知道有那么一个人 你们能之间有着某种微妙的联系 即便你当初是一笑置之绝不相信的心态 当时过境迁那种关联不在 你还是会觉得失落 这种感情很复杂 因它不是恋人间的承诺所以你不会伤心 因它不是朋友间的忠贞你不会觉得背叛 它到底是什么

它只是你曾经拥有过并以为会一直拥有但如今终于不再拥有的落寞

也只是落寞 因为 我还是睡了个好觉

从早上起来到现在一直很心慌.莫名的.

离开聊天工具的我无所适从.

好好干活吧,孩子.

偶然得知户口的结果出来了，查了下，意料之中的没有落下。并不失望，但还是对自己有些气恼。

貌似今年的分数没有那么高了，所以又耿耿于怀了。。。当初种种～

我始终是抹不开的

anyway，这也许不会是太糟糕的事情吧。明天有面试，希望可以解脱。

考研似乎成为了这里的终结。

决定从今天开始，扫扫灰。以日期为标题一向不是我的风格，但是懒惰了，随便吧。

近两日开始变得不正常，总是做些莫明其妙而又疯狂的事情，那种感觉。。。就好像拼了命想抓回从前，昂劲要把自己搬回去。对着电脑屏幕，落寞地笑的时候，才知道其实是很多的时光，我终究是敌不过的。话还是从前的话，人还是从前的人，心呢？还是从前一样么？

是我强求太多了 自己执拗撒开手的，再追寻的意义何在？开着msn，仿佛只是为了心安。

也许我只是太厌倦平淡的日子了。

纠缠。纠缠。怨念。怨念。

 

大家说这是最后一个暑假了 我都没有仔细想过 反正都是这么的过 。。。

好多人走了 好多人来了 熙熙攘攘的 最后就只剩下我们自己 那句话怎么说的来着 “没有谁非谁不可” 无比清晰地感受了曾经知心的逐渐远离 谁也没有预料 谁也没有计划 一切还是会发生 慢慢地 就会觉得很多东西很没有意思 是自己被磨得激情全无 还是真的不在乎了。。。这种感觉非常清晰透彻 一想起来就常常会痛心 不止是自己 还为别人的 总是不甘心 不留恋始终是做不到

周六高中聚会 我不知道该不该去 毕业到现在从未缺席每一次聚会 这一次却隐隐地抵触着 其实我只是矛盾 恨不得拿银币抛个正反面 唉 后来还是说了不去 正好琪把去她家玩的日子定在了同一天 我也就有了理由给自己做个选择 找不到问题的终结 快乐能不能久恒 我怕只是瞬间幻象

整理抽屉的时候翻出一张崭新的人民币大钞 乐呵呵打电话给昊 大概我上辈子是守财奴～

昊说今天找到了高中写的一些东西 啦啦 改天看看

整理东西其实很开心 浸在过往里面 总是不厌其烦 藏了好多东西啊 日记 戴在手上的绳子 口哨 照片 小纸条 幸运星 用了很多年的钢笔 奖状 头绳 发夹 磁带 真的好多啊 恩 恩 都是青春的祭奠 我都要留着 我都喜欢

说到青春 一直念叨着要去看gigi的演唱会 终于还是没有成形 想想真是对不起自己 对不起以前的那段年岁 想当年她的歌陪伴了我很久 在那段极端封闭的时间里 现在不觉得她真的唱的好 只是对于自己的怀念 依然还记得那两盘磁带 记得学工车上听着“爱的代价” 呵呵

还有十月份mayday的 估计也泡汤了 呜呜～～

好啦好啦 收拾好心情 把一切的欲望都泯灭掉 不乱花钱 不乱买东西 恩 （昨天刚买了双鞋）

    从七月底开始的辅导班持续到今天是第一天休息 很累 总是睡不醒的样子 奔波在外面 担心很多大大小小的事情 明天下不下雨 我要不要骑车 去多早才能占到座位 中午要去哪里吃饭 今天该讲什么了 昨天的笔记有没有补全 新大纲什么时候才出来...  林林总总 都是琐碎 每天总要有将近十个钟头在看书写字做题 见缝插针地眯了眼睛睡一会 有时晚上下了课还去图书馆或者Mc'donald 看书 第二天又复如此 几乎逐渐中断了和其他所有人的联系 不发短信不打电话不上网 我大概只是不想知道别人在干什么 因为那些生活和我的 大大 大不同 何苦自找没趣

    比较终究是没有意义的

    我所该做的就是继续自己的奋斗

    这半个月 虽然读书辛苦 却不算用功 从今天开始改变 留给我的时间不多了 该更积极 更应该摒弃欲望

    另记 8.11 细小的惊喜 给了我大大的勇敢 那是对长久以来的肯定 也是我一直一直奢求的 终于成真

      这是一个关于记忆遗失的故事 无头人撑着伞行走在电闪雷鸣中 他走进一间安静的客房 打开门的小女孩惊诧于这位雨夜的来访者 沙发上两个中年人仍是无动于衷地读报 没有灵魂般地陷在绵软的沙发中...忽然间 穿透身体的浅吟低唱唤醒了无力的纠缠 灵魂飞升在寂寞里 是自由在召唤 是心灵在祈祷 无头人转身消逝在黑暗中 遗失了他的帽子——那承满了过往记忆的神奇帽子 于是我们看到了一场奇幻的演出～～

      四周都是没有灵魂没有思想,周身缠满白布的僵尸 这似乎是个无望的世界 理想泯灭 雷声震震 你所有的幻想都被黑暗吞噬 令人可怖的暗... 忽然 一道闪电劈亮天空 音乐响起 是欢腾 是雀跃 是希望 曾经走失的人们蹦跳着回到记忆中 所有人的视线集中在那个将自己身体和旋转的大铁圈上 是的 他用自身的力量 和铁圈一起旋转 与地面成一夹角 张开四肢 完美地旋转 自如地出入 因为即使身体要被束缚 灵魂也不肯轻易就擒

      换了旋律 换了场景 一队鼓手从舞台后骄傲行进到人们面前 几乎要震破耳膜的鼓声是那么的撼人心魄 这是一个仪式 这是一个昭告 这是一个启程 四个身着银装的孩子伴着音乐玩起了扯铃 动作优雅灵动 调皮的童真写在脸上 高高抛起的扯铃却又有着无比精准的曲线 起 落 再起 再落 扯铃在她们的手中乖巧得像个布娃娃 我仿佛看见她们的梦 还有我们的心 一起腾飞 一起降落

      再抬头 读报的中年男子悬在半空中——整张脸欠在摊开的报纸里面——夜游般漫步 踏在空中的双脚全然不觉身下的空荡 只是前行 只是成全自我 台上 纷乱的众生各自寻找归位 哪里才是自己的原点和坐标 耗费一生能否就找得到...

      一抹血红色刺伤了双眼 在黑暗中妖艳而孤独 单身的亚麻女子就在这片红色中与自己纠缠 绸带缠绕在腰间 亦或轻系于手腕脚踝 所剩下的就是身体的语言 它在诉说无泪的忧伤 所以四肢在空中伸展 它在倾听无爱的孤寂 所以将全部身体裹在带中示众般自罚 它在昭告无梦的失落 所以遗弃般让身体失重落下却又在离地面只有几公分处嘎然而止 我看得心痛而落寞 只静静等待这悲剧的截止

      欢乐再次回归 烟火在舞台上绚烂夺目 让人心里莫名升腾起希望 人们在舞台上挥起了跳绳 长绳 短绳 大绳套小绳 各处都是充满趣味的生命 旋转跳跃 我看得到灵魂的回归 身心的放松

      依旧是绳子 视角却转回空中 蓝色的美丽灵魂在空气中飘荡 高高荡起的秋千仿佛要把她的身躯都抛了出去 一次更比一次高 就在我屏息凝神几乎要失神之时 却见那蓝色的身影灵巧的转过个美丽弧线 早已倒挂在绳上 脸上是一抹惊艳的笑 那笑容是直指心间 是穿透尘世的力量

      最美在人体 那是力量之美 彪悍又充满柔情 似乎是伊甸园里的亚当夏娃 用身体与身体相触 展示出一个迄今最为震撼的十字架 肉身的支撑是男性的力量是女性的信赖 是爱的胶合 用爱相扶持 再困难的路我们一起走过 他们努力用身体拓展这个世界的轨迹 心手相连之处用肉体的支撑还原内心的平衡和亘古不变的信念 爱 只有爱 可以挽救一切的罪恶

      终于 到了落幕的时候了 无头人欣喜地找回自己的帽子 雨声还在继续 可是我们每个人都不再害怕孤独不再丢失自我 我们在这里找到了自己的魂灵 和遗失已久的感动

      长久的谢幕伴随着似乎永远不会停歇的掌声 那些蒙面的演员解开遮盖的白布 一切宣告结束

     

      这就是今天看的 太阳马戏（Cirque Du Soleil） 神秘人（Quidam） 的演出 很感动 很投入 晚点把照片贴上来 不过因为演出过程中不能拍照 所以只有谢幕的时候偷偷咔了几张～

      也是一种记忆 我想我不会忘记 那些和心灵共振的音乐以及他们倾情的演出 也给了我力量 去想象更美好的未来

Sunday is Gloomy,

My hours are slumberless,

Dearest, the shadows I live with are numberless

Little white flowers will never awaken you

Not where the black coach of sorrow has taken you

Angels have no thought of ever returning you

Would they be angry if I thought of joining you

Gloomy Sunday

Sunday is gloomy

with shadows I spend it all

My heart and I have decided to end it all

Soon there'll be flowers and prayers that are sad,

I know, let them not weep,

Let them know that I'm glad to go

Death is no dream,

For in death I'm caressing you

With the last breath of my soul I'll be blessing you

Gloomy Sunday

Dreaming

I was only dreaming

I wake and I find you

Asleep in the deep of

My heart

Dear

Darling I hope that my dream never haunted you

My heart is telling you how much I wanted you

Gloomy Sunday

好在今天不是sunday 也不gloomy 我过得很开心 啦啦啦～

传说中会让人自杀的歌曲～～

我还活着～

看到琪以及她的同学的文字的时候 忽然觉得自己老了

那样飞扬的青春 那样骄傲的忧郁 那样青春特有的神经质的闲愁 让我几乎会怀疑 是否曾经我也那么走过？一切仿佛还是历历在目的 却呼呼地遗失在风中 我几乎快要连记忆都要抛弃 转而变成无畏的人

所谓成长 在那群小孩子们的眼里 总是带着不知所以故作姿态的伤痛 我们也是这样剥去层层的壳 赤裸地被现实生活压迫 于是乎忘了那些小资情调的惆怅 生活变得无比尖锐 让我无处藏身 也便没有了时间哀叹 没有了心境回味

这样孤独地面对

这样彪悍地坚持

或者 只是假装彪悍

大思老师说你得努力去过你想过的生活 我觉得这个太困难 首先我并不真正知道我想要的是什么 恐怕不止我是这样 其次我不够善良和勇敢 小葵同学说喆你一定是曾经有过那么一段绝望的经历所以才能够理解那些心理case中当事人的感觉 不会觉得他们变态和不可理喻 因为曾经的我们与他们感同身受。。。我在心下点头 想要好好给自己一个拥抱～

思绪在不断跳跃 都是这些日子来的点滴 我已经很少动笔 心却一刻不停地接收沉淀

只是记住 然后遗忘 再记住 再遗忘 周而复始 成了轮回

我要变善良

今天正式开了 kaoyan 类别 呵呵

零零碎碎地开始复习 决定参加这场考试差不多是一个多月前的事情了 从那天之后就一直没有动摇过 虽然收集来的信息总是负面居多 可能性似乎也寥寥 但只有自己的心是坚定的。。。 像钟摆那样摇晃的阶段已经离开了 既是离开的东西就不该再转过头来影响我 昊总是不无担心地问我 你真的决定了么 我用力地点头 不给自己丝毫犹豫反悔的余地 他的担心不是凭空的 但这一次 我再也不想放弃

也许很多都是命定的 很多年前就已经决定 我不可能逃离这个宿命 只是多出了四年的偏差 我终究是要回去的

我不知道究竟是什么样的勇气让我可以做出决定

似乎只是一瞬间的事情

点一下头 我让自己没有退路

用三年的时间丢失了太多勇气和单纯

曾经的幸福是因为可以不问所以的追求

那么简单的信念就能够支撑许多年

不变的理想

我们缺乏了梦想缺乏了胆量缺乏了不知天高地厚的闯劲

你我是如此相似的灵魂

在浑噩的生活中不肯颓败

不放弃骄傲的心

我更愿意把过去看作一段蛰伏

落寞是为了明日的绚烂

挫败是奠基未来的石子

不幸是装扮幸福的羽翼

 

时光并非没有给予收获

只是我们总被过去的失败蒙蔽双眼而丧失信心

喆 你要知道 什么都会过去

就算丢失了再多 至少还能够坚持 至少还有努力的意愿

至少还有爱的陪伴与共

我们一起努力

作为这个世界上的两种动物 男人和女人彼此依存又相互较劲 比如在表白这件事情上 大家都不愿意主动 都等着对方的挑明 自己可以傻乎乎的装作什么都不知道 然后扮作木知木觉地明朗。。。 不错 大家都很聪明 懂得在合适的尺度内保护自己

只是情绪的不受控制恐怕是大多数先开口的人终于支撑不住的原因 无论是直接了当的我喜欢你 还是含蓄婉转拐了七八十个弯的“你知道吗。。。其实我。。。” 统统被我们称之为 表白

只要谈过一场恋爱的人 恐怕都会有一种同样的感觉 恋爱后的固然甜蜜万分 却还是会很不知足的怀念从前关系暧昧的时光 心思细密的人甚而会因此而质疑自己的情感 究竟我爱上的是对方的人 还是只是一种感觉。。。 暧昧的味道是很难说清楚的 你可能尝过那种因为对方一个眼神回味一整天的经历 你也可能体会过为了对方一句无心的话而反复揣测坐立难安 如果这只是你一个人的 那是单恋 如果碰巧你看中的那个他（她）和你搭上了界 那暧昧就开始了

世界上任何事情都是这样的 因为充满了不确定 所以才让人期待才让人难忘 固定生根的恋情如果没有足够强大的爱的力量 恐怕就敌不过不时侵入的外界的暧昧

不过 暧昧是很容易玩过火的 从另一方面来说也是不负责任。。。（叹一口气。。）

表白之前想想清楚 你爱上的是什么 是他（她） 是暧昧 还是你自己

今天你对谁表白？ 明天谁对你表白？

 

后记：今天偶然在163的信箱里发现了以前的聊天日志 同时经过白天和xx同学的闲聊 另加八卦报纸上的心理测试 促成本文。。无聊闲记 不涉及本人近期生活 嘿嘿～

其实我应该很忙。。。看书去了

 

 

今天是二十四节气中的惊蛰，之所以称之为惊蛰，是因为到了这一日，冬眠的动物就会醒过来开始新的一年的活动。而我就好像是一只经历了长长的冬眠的熊，终于张开眼睛，在今天开始思考开始复活。

大三下。

在过去的一年中，我是说，2006年，对我而言是如此的颓然。精算考试的失败，学校里面考试的惨淡，以及推掉的两次机会难得的实习。。。我真的是很奢侈，事实上我一直都在玩。用了一年的时间在玩。所以现在想如果能回到大二，我一定会珍惜，不至于在现在才后悔。呵呵，现在说这些没用，昊说了，在任何时候后悔过去都是没有用的。我们能做的只是调整现在并掌控未来。

说实话，从今年一开始我有了一种前所未有的恐慌，那样的担忧令我神经紧张，并且可以预见，在接下来的一年中我将持续地被这种情绪困扰围堵，也很有可能将更变本加厉。每当面临选择的时候我都很困惑，不知道自己做的对还是错。太过谨慎小心的人难以做出决定，是因为想了太多利弊取舍的方方面面，反而困惑了自己。作为我而言，是另一种形式的困扰自己。我不是一个很细致的人，考虑问题也常常不够全面，但又缺乏勇气仅凭一时的念头作决定，毕竟我也想左想右，只不过哪一边也没有想深入想全面罢了，所以可以概括言之，我是个很废的人。。。唯一值得肯定的是，我从很早开始就想自己的定位，该怎么做，不过没有得出结论罢了。人越长大才是越胆小，因为每一个决定都变得至关重要，我们越来越输不起。现在也许我们还能够说一句我们年轻，没什么大不了。只是有多少时间有多少机会能够经得起挥霍啊。。。

现在是时候需要我做一些改变和决定了。

首先需要坚信的是，没有什么是做不到的，只要你做好足够的准备，尽全力。其实就算做不到也不该太沮丧，生活不是只为某件事情而存在的，我们也不是为失败而活，够勇敢就好。在过去太长的一段时间里面我丧失了多年以来积攒的自信，是因为受了许多不大不小的打击，那些也许对别人而言算不上什么挫折，但是之于一路顺风的我还是相当受挫。现在是自尝恶果，简历上也是空空荡荡，冰冰冷冷的文字让我寒心。人总是被逼出来的，以前被外界逼，现在不过是学着自己逼。

因为，我想过我要的那种生活。我确定我要。

所以从现在开始努力。

 

先说说我对精算的想法。从填好志愿我就后悔选择的是财大，现在看来这个选择应该是不错的。当年自己偷偷掉了好多眼泪，最终听从此这样的安排这在今天看来的确该感谢爸妈的目光长远。财大的就业形势似乎看上去一年好过一年，在功利的这点看来，我很庆幸。当然任何事情都有机会成本，当初若是做了别的决定，这四年的生活也势必不同，我会怎么样当然也就无从知晓了。

谈谈精算。越读越觉得自己被骗进了精算，恐怕这也不是我个人的想法。。。后悔读精算。。。外界对于精算的观点趋于两个极端化，一种认为精算是金领工作，年薪百万云云。这不过是媒体的神化。其实精算这个职业就是你用时间，精力和金钱堆出来的，没个二三十年你做不到签字精算师，也就没有所谓的百万年薪。谁又知道为了一张证书费了多少脑细胞，牺牲了多少个假期？说中国的精算人才缺口有5000，其实那只是精算从业人员的缺口，不是精算师。当然班里也有牛人准备继续读研读精算，我敬佩，但自己肯定是不会了。以前还在想如果能直研就继续读，现在想想那只不过是我逃避找工作的一个借口，我不喜欢精算。。。不过对于精算还是有些感情，以后怎么发展我想自己也控制不了，好像爸爸说的，不把话说绝了，不把路堵死了，你以后多半是在金融混的人，也许哪一天还会回到精算上来。另一种看法是绝对对精算的不了解以至生出的轻视。不止一次地有过经历：一人问我，啊呀你在财大上学啊～好学校啊～学什么专业啊～我答“保险精算”回答“哦～保险啊～以后卖保险啊～”声音明显带着几分怪异。。。虽然这两年这样的对话少了些，但现在再有人问我学什么的，一般我只回答“金融”，不知道这算不算是我的虚荣。。。不过这也说明精算这个行当的确是比较不平易近人的，我还是很期待我们班能够出这样的人才，到时我一定很仰视的。只能说，我不适合精算，或者精算不适合我。

只是我究竟适合的是什么？又或者，我感兴趣的是什么？

搞清楚这个的确不是很容易的事情，又好比你要确定你想做什么工作也是不容易的事情。很有可能最后你签的不是你想去的而只是他家给了你offer别家没给。。。（牛人除外）生活本来就这么现实，你抵抗也没有用。

用了一段时间来考虑自己的未来和规划，期间和昊长谈短谈过若干次，收获也颇多。今天一天什么都没干就在想这个，不过也总算让我想出点名堂来了。大体的想法已经成形，现在需要的是去了解一些情况。另外的一个惊喜是，爸爸给的建议方向和我自己的不谋而合，霍霍～～看来我的考虑还是不错滴啊～～具体的还需要更多的思考和改进，等以后再说。

还有一个决定，想考完四月份这次，就此放弃IOA精算考试。这个想法比较有创意。。。还没跟老妈说过，估计需要比较长时间的沟通，今天倒是跟老爸大概地提了一下，嘿嘿，还是不很赞成地。家长总归是这样的，觉得多学一点，多考一点没坏处。我还需要更多的时间开展说服工作。

大致上就是这些。最近的计划是，全力以赴考完这次的精算。至于结果我想我不会太在意了。

想想时间还真是快，没有多久就要告别学生时代了，真觉得大学像一场梦，快得我无法想象，无从回味。很累。以后会更累吧，呵呵。

期待一个07年勤奋的我，期待一个有收获的未来。

喆，要努力了。

 

如果也记得
牵著手的温暖
能不能擦掉
我从前的不可爱
爱重新再来

生命中的11种感动

1.It hurts to love someone and not be loved in return. But what is more painful is to love someone and never find the courage to let that person know how you feel.
只有付出的爱是痛苦的，但比这更痛苦是爱一个人却没有勇气让那人知道你的感情。

2.A sad thing in life is when you meet someone who means a lot to you，only to find out in the end that it was never meant to be and you just have to let go.
生命中令人悲伤的一件事是你遇到了一个对你来说很重要的人，但却最终发现你们有缘无份，因此你不得不放手。

3.The best kind of friend is the kind you can sit on a porch swing with，never say a word，and then walk away feeling like it was the best conversation you've ever had.
最好的朋友就是那种能和你促膝而坐，彼此不说只字片语，分别时却感到这是你有过的最好的一次交流！

4.It's true that we don't know what we've got until we lose it, but it's also true that we don't know what we've been missing until it arrives.
的确只有当我们失去时才知道曾拥有的是什么，同样，只有当我们拥有了才知道曾经失去了什么。

5.It takes only a minute to get a crush on someone，an hour to like someone，and a day to love someone- but it takes a lifetime to forget someone.
迷上某人只需一分钟，喜欢上某人需要一小时，爱上某人则要一天，然而，忘记某人却是一辈子的事情。

6.Don't go for looks；they can deceive. Don't go for wealth；even that fades away. Go for someone who makes you smile because it takes only a smile to make a dark day seem bright.
别倾心于容貌，因为它具有欺骗性，也别倾心于财富，它也会消散，倾心于那个能带给你笑容的人吧，因为一个笑容能使漫漫长夜如白昼般明亮。

7.Dream what you want to dream；go where you want to go；be what you want to be，because you have only one life and one chance to do all the things you want to do.
做你想做的梦吧，去你想去的地方吧，成为你想成为的人吧，因为你只有一次生命，一个机会去做所有那些你想做的事。

8.Always put yourself in the other's shoes. If you feel that it hurts you，it probably hurts the person too.
要设身处地的为别人着想, 如果一双鞋你穿着夹脚, 别人的感觉可能也一样。

93A careless word may kindle strife；a cruel word may wreck a life；a timely word may level stress；a loving word may heal and bless.
无心快语可能引发争执，无情之词可能折损生命，适时温语可能消弭压力，而关爱之声可能治愈心灵。

10.The happiest of people don't necessarily have the best of everything they just make the most of everything that comes along their way.
幸福之人并非拥有一切，只是尽力享受生活的赐予。

11.Love begins with a smile，grows with a kiss，ends with a tear. When you were born，you were crying and everyone around you was smiling. Live your life so that when you die，you're the one smiling and everyone around you is crying.
爱情以笑开始，以吻转浓，以泪结束。当你哭着降临人世时，身边的每个人都在为此欢笑，好好生活吧，这样你就能含笑离开人世，而身边的每个人都在为此哭泣。